Psicologia

Come si parla di corpo, emozioni, affettività e sessualità con bambine e bambini senza imbarazzo, senza silenzi e senza rimandare tutto al “momento giusto”? Questo libro propone una risposta chiara e concreta: l’educazione affettiva e sessuale non è un discorso isolato, ma un percorso che comincia fin dai primi giorni di vita. Un dialogo continuo che prende forma attraverso le parole, la relazione, l’ascolto e il rispetto dei tempi di crescita. Con un approccio pedagogico solido e accessibile, il testo accompagna genitori, educatori e insegnanti nel riconoscere il valore del corpo e delle emozioni, offrendo strumenti pratici per affrontare domande, curiosità e situazioni delicate senza tabù né allarmismi. Si parla di confini e consenso, linguaggio e giochi di esplorazione, identità e cambiamenti corporei, con indicazioni mirate per le diverse età (dalla nascita a 12 anni). Un libro pensato per sostenere gli adulti nel costruire relazioni di fiducia, dove bambini e bambine possano sentirsi accolti, ascoltati e rispettati. Perché educare all’affettività e alla sessualità è una responsabilità quotidiana e condivisa, che getta le basi per una crescita libera e consapevole.

Dietro ad alcuni dei più grandi disastri economici, scientifici e umani di tutti i tempi (dal fallimento di Lehman Brothers, c

Perché con alcune persone ci sentiamo subito «in sintonia» e con altre, invece, ogni scambio è faticoso? Perché l'umore di un

Rebecca Solnit non si stanca di demolire i pilastri del patriarcato

Questa è la storia di un fisico talentuoso, tra i più importanti del ventesimo secolo, Wolfgang Pauli, che andava in analisi d

Bestseller internazionale con oltre 3 milioni di copie vendute, punto di riferimento mondiale sul tema del bambino interiore. In “Il bambino ferito”, John Bradshaw accompagna il lettore in un percorso trasformativo alla riscoperta del proprio bambino interiore – quella parte emotiva, sensibile e spesso ferita che continua a influenzare la vita adulta molto più di quanto immaginiamo. Se quel bambino è stato ignorato, umiliato o ferito, le sue emozioni irrisolte – come paura, rabbia, senso di abbandono – restano vive dentro di noi, condizionando il modo in cui amiamo, reagiamo e costruiamo relazioni. Con linguaggio chiaro e profondo, Bradshaw mostra come le esperienze familiari disfunzionali, i traumi affettivi e le dinamiche apprese nei primi anni di vita possano generare blocchi interiori, autosabotaggi, dipendenze e difficoltà relazionali. Eppure, proprio attraverso una rinnovata consapevolezza, è possibile trasformare queste ferite in forza e maturità emotiva. L’approccio è esperienziale e graduale: il lettore è guidato attraverso esercizi di auto-riflessione, visualizzazioni, momenti di ascolto interiore e suggerimenti per instaurare un dialogo autentico con il proprio sé bambino. Recuperare quel bambino interiore, proteggerlo e nutrirlo con cura è il cuore del percorso di guarigione. Ogni capitolo è pensato per facilitare un processo di esplorazione emotiva sicuro e strutturato, capace di toccare in profondità senza mai forzare. È un libro che invita ad agire, a sentire, a prendersi cura delle proprie radici interiori. Divenuto un classico della crescita personale, “Il bambino ferito” ha venduto milioni di copie in tutto il mondo ed è oggi considerato un manuale fondamentale per chi desidera recuperare fiducia in sé, sciogliere i nodi del passato e vivere una vita più autentica, libera e piena.

Ogni giorno ci imbattiamo in noi stessi. Non ci piacciamo, ci disapproviamo. Vogliamo cose diverse, incompatibili: l’avventura e la sicurezza, la solitudine e la compagnia, la fermezza e il patteggiamento, la parola e il silenzio. Non siamo un Sé unico, centrale e coeso, ma una pluralità di sé: il nostro funzionamento psichico è il risultato della loro convivenza, morbida o accesa, ma sempre legata all’altro. Non siamo un sistema isolato, impensabile è un io senza un tu, il tu dell’amore e di tutte le relazioni che cercano un riconoscimento reciproco: essere genitori, terapeuti, insegnanti, amici. Ma cosa significa convivere? Questo libro, la sua scansione in tre piani, ci invita a immaginare la convivenza come l’incontro di tre livelli dell’esperienza psichica: io-tu-noi. Il mondo delle convivenze è circolare e concentrico: se non vivo con me stesso, dialogando con i molti che mi abitano, non saprò vivere con l’altro e con gli altri. E questo si ripercuoterà sulla mia vita interiore. Con esempi dalla letteratura e dal cinema, dalle storie cliniche e dalla vita di tutti i giorni, Vittorio Lingiardi ci guida nelle stanze di un’anima a tre piani, mostrandoci la difficoltà e la bellezza di addentrarsi in ciò che è complesso e molteplice; di conciliare i nostri conflitti; di imparare ad amare nel ritmo delle rotture e delle riparazioni; di abitare i permeabili confini del mondo tra curiosità e paura, nostalgia e trasformazione. Partendo da due presupposti: che la psiche è una città aperta e la convivenza sociale nasce dentro di noi.